|
1. Okruglo, veliko kao tava - ali napuniti ga ne može ni more svih oceana.
2. Stavlja se na stol, siječe se, ali se nikada ne jede.
3. Stoji i ne miče se, ali svakoga od nas obrne.
4. Što se dogodi bijelom kamenu kad ga baciš u Crveno more?
5. Koliko je polovina od 2 + 2?
6. Koja mačka nikad ne lovi miševe?
7. Jedan dečko napravio je 6 i pol gomilica pijeska, drugi 3 gomilice i pol. Koliko će biti gomilica kad ih stavimo zajedno?
8. Došao si u sobu gdje su tri majmuna: jedan drži bananu, drugi štap, treći nema ništa. Tko je u toj sobi najpametniji?
9. Koja je razlika između "amo" i "tamo"?
10. Što se nalazi u središtu Zemlje?
11. Servira se, a nikad se ne jede.
12. Što je zajedničko brojevima 11, 69 i 88?
13. Ujeda oči, steže usta, a ipak se jede?
14. U hrvatskom jeziku jednu riječ od pet slova svi izgovaraju krivo! Koja je to riječ?
odgovorite mi sto mislite pa ce te odgovore dobit u sljedecem postu
ZASTO JE PILE PRESLO CESTU??? :))
Evo nekoliko razlicitih odgovora na postavljeno pitanje....za umrijet od smijeha...!
ZASTO JE PILE PRESLO CESTU???
PLATON – Za više dobro.
ARISTOTEL – U prirodi je piladi da prelaze cestu.
KARL MARX – To je povijesna neizbježnost.
SADDAM HUSSEIN – To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim opravdano smo ispustili 50 tona bojnih otrova na njega.
HIPOKRAT – Zbog suviška ravnodušnosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING – Imam viziju svijeta u kojem će svi pilići slobodno prelaziti ceste, a da se njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE – Bog siđe s neba i reče piletu “Ti ćeš prelaziti ceste”!
FOX MULDER – Vidjeli ste da prelazi svojim vlastitim očima. Koliko još pilića
mora prijeći cestu da bi povjerovali?
RICHARD NIXON – Pile nije prešlo cestu. Ponavljam, pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIAVELI – Poanta je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je
imalo.
JERRY SEINFELD – Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita na kraju krajeva zašto se pile uopće vrzmalo tuda!
FREUD – Sama činjenica sto vas interesira zašto je pile prešlo cestu, otkriva
vašu seksualnu nesigurnost.
CARLOS WESTENDORP – To je jedini put koji pile može prijeći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES – Upravo smo izdali novi Pile2000, koji će ne samo prelaziti ceste
nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE – Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je prešao dok smo
mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN – To je bio logičan korak nakon silaska sa drveta.
ALBERT EINSTEIN – Da li je pile prešlo cestu, ili se cesta pomicala ispod pileta
ovisi o vašem položaju u referentom sistemu.
BUDDHA – Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY – Da umre.... Na kiši... Samo...
BILL CLINTON – Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON – Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu.
Pile koje se kreće u nekom referentnom sistemu prelazit će ceste.
DARTH VADER – Zato sto nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK – Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova
petogodišnja misija je da otkriju nove civilizacije i da hrabro odu
onamo gdje nijedno pile nikada nije otišlo.
STALJIN – Ne interesira me... Samo ga uhvatite... Trebaju mi jaja za omlet!!!
RENE DESCARTES – Mislim! Dakle pile postoji!
CESAR – Da dođe, da vidi, da pobijedi. :))))))
ADOLF HITLER – Htjelo je pobjeći od plinske komore
100 grafita
1. Ne bojim se pakla, vec sam u njemu.
2. Jeste li znali da je 77.56% statistika potpuno nepotrebno?
3. Grafit u kaficu iznad wc školjke: -Ne bacajte opuške u školjiku; ne pišamo ni mi
vama u pepeljare. Hvala..................osoblje
4. Ratom do mira je isto što i jebanjem do nevinosti!
5. Nemoj da me nosiš u uspomenama...k'o kamen u bubregu!
6. Grafit na zgradi pošte u Sarajevu: "OVO JE SRBIJA!" Dopisano ispod grafita:
"BUDALO, OVO JE POŠTA!!!"
7. Držite pištolje u frižideru...za hladno oružje vam ne treba dozvola.
8. WC je najstrašnije mjeto ....tamo su se i najhrabriji usrali.
9. Progutao sam tavu. Ko ne vjeruje nek opipa dršku.
10. Stalno padam na ispitima .......Proklete stolice.
11. Autor1 : "Srbijo ,majko,hvala ti što si me rodila"
Autor2: "Jebem ti mater"
12. Grafit na crkvi "Udite slobodno, gazda je razapet"
13. GRAFIT U OSIJEKU- "De Ante Odjebi!!!"
14. Zar ti moram sto puta ponavljati? Rece centimetar metru.
15. Muhe su najbolji novinari -odmah otkriju kad nešto zasmrdi!!!
16. S pojacalom smo jaci!!!
17. BEOGRADSKI GRAFITI
-Ne slušaj narodnjake.
-Umri prirodnom smrcu.
-Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne cuje.
-Beograd je sasvim mali, u tome i jeste njegova velicina.
-Sine nemoj da ljuljaš baku, nije se zato obesila.
-Marko, pronadi devojku i oslobodi kupatilo. -tvoja mama.
-Kad snajperista namigne to uvek obara s nogu.
-Da li je Homerova ulica slepa ulica?
-Svi bi decki spavali sa mnom - ali ja nisam pospana.
18. Grafit u Beogradu:
"Monika -stisni zube!"
19. Što je to -ovca je, a koža nije?
20. Oralni sex je stvar ukusa..
21. Ljubav je izmislila sirotinja -da bi mogla besplatno jebati.
22. Pušenje ti skracuje cigaretu.
23. Jebi si mater i bit ceš si brat.
24. Ja ne pijem da te zaboravim, vec da te duplo vidim.
25. Neki piju od srece, neki od tuge, a mi pijemo od jutra.
26. Bolje pasti pod šank, nego u govna.
27. Bolje ispasti iz tramvaja nego glup.
28. Zašto je Bog izmislio alkohol? -Da ružne cure ne ostanu djevice.
29. LJUBAV JE SLJEPA - vjerovatno se zato zaljubljeni pipaju..
30. Osjecam da gubim željezo iz organizma. Dogadaju mi se sve veca sranja.
31. U komunistickom paklu, za razliku od kapitalistickog, nema povremeno vrelog
ulja.
32. Drkanje je samo nacin da svoju srecu uzmemo u svoje ruke.
33. Žena je za mene zakon.. Uh što volim rupe u zakonu!
34. Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
35. Covjek je naše najvece blago. (potpis: Ljudožder)
36. ŽIVOT - bolest koja se prenosi sexom.
37. Stvarnost je iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola.
38. Mrzim crnce i rasnu diskriminaciju.
39. Dabogda ti žena bila stonoga i cijeli se život morala jebati za cipele.
40. Mjenjamo tenisaca za Clintona jebaca.
41. On je matematicar, a ona neuracunljiva.
42. Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid.
43. Da su žene dobre i Bog bi bio oženjen.
44. INCEST - igra za cijelu obitelj.
45. Ne vjeruj nikome tko krvari pet dana i ne umre.
46. Neki ljudi su živi samo zato jer je ilegalno ubiti ih.
47. Tko se posljednji smije najsporije misli.
48. Sve generalizacije su pogrešne, ukljucujuci ovu.
49. Radamo se goli, mokri i gladni. Zatim stvari postanu gore.
50. Uvijek zapamti da si jedinstven(a), kao i svi drugi.
51. Vibracija je pokret koji se ne može odluciti kojim smjerom da krene.
52. Vakuumi su ništa. Spominjemo ih samo zato da im damo da znanja da znamo da su tamo.
53. Da bi sprijecili da se mlijeko ukiseli, cuvajte ga u kravi.
54. Postoji 3 vrste ljudi: oni koji znaju brojati i oni koji ne znaju.
55. Zakljucak je mjesto gdje ste se umorili od razmišljanja.
56. 24 sata na dan, 24 boce piva u gajbi (kašeti, sanduku). Koincidencija?
57. Ne možeš pricati o nicemu a da ga ne spomeneš.
58. 2 + 2 = 5 za ekstremno velike vrijednosti od 2.
59. Psihijatri kažu da je jedna od cetiri osobe mentalno bolesna.
Provjerite tri prijatelja. Ako su oni OK, vi ste taj.
60. Što ima cetiri noge i ruku? Sretan pit-bull.
61. Kada se svadate s budalom, postoje velike šanse da i on radi to isto.
62. Uvijek govorim istinu. Cak i ako moram lagati da to ucinim.
63. Nikad nemojte stajati izmedu psa i drveta.
64. Nadam se da cu umrijeti mirno, kao moj djed (u snu), a ne kao putnici u njegovom autu.
65.Težak rad se isplacuje u buducnosti. Ljenost se isplacuje odmah.
66. Demokracija su tri vuka i ovca koji glasaju što ce imati za veceru.
67. "Sada" je tocka u vremenu koja je vec prošla.
68. Diploma dokazuje samo to da znate naci odgovor
69. Svi imaju pravo da budu glupi. Neki samo zloupotrebljavaju tu privilegiju.
70. Recenica ispod je istinita.
Recenica iznad je lažna.
71. Živimo u doba kada pizza stigne prije do naše kuce nego policija.
72. Kao što sam prije rekao… ja se nikad ne ponavljam.
73. Da li ocekivanje neocekivanog cini da neocekivano postane ocekivanim?
74. Ako štedim vrijeme, kada cu ga dobiti nazad?
75. Ponedjeljak je užasan nacin da potratite 1/7 života.
76. Ne postoji takva stvar kao što je apsolutna istina… i to je apsolutno istinito.
77. Djeca su najskuplji oblik zabave.
78. Ne raditi ništa zna umarati jer ne možete stati i odmoriti se.
79. Cilj nauke je stvoriti bolje zamke za miševe. Cilj prirode je stvoriti boljeg miša.
80. Dobra procjena dolazi iz iskustva, a iskustvo… pa, iz loše procjene.
81. Tip koji misli da zna sve posebno iritira nas koji znamo.
82. Budite sigurni da radite 8 sati i da spavate 8 sati. Ali ne istih 8 sati.
83. Teško je biti skroman kad si savršen.
84. Svi muškarci su idioti. Udala sam se za njihovog kralja.
85. Seks na TV-u vam ne može škoditi osim ako padnete s njega.
86. Ako maslinovo ulje dolazi od maslina, od cega dolazi baby-ulje?
87. Braco Rusi ne bojte se! SRBI SU UZ VAS
88. Od kolijevke pa do groba najbrže vas vodi Sloba!
89. Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!
90. Policajci su kao prostitutke!-Stoje na cošku, a obitelj je sramota!
91. Kada se muškarac izvadi iz vešmašine dobije se cista glupost.
92. Hoce li mjesec ikad shvatiti da ga Zemlja samo vrti oko svoje osi?
93. Prodajemo STRADIVARIJEVU viloinu. Novu!
94. Ako te pojuri pas ti mu baci novine. Dok ih on procita biti ceš vec daleko!
95. JUGOSLOVEN - to nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA
96. Nije hrabrost otici u Zagreb, popeti se na spomenik bana Jelacica i vikati:
"Ovo je Srbija", Hrabrost je sici sa spomenika.
97. Pravog muškarca necete vidjeti da pere i pegla.
On to završi prije nego što se njegova žena probudi.
98. Stalno idem u džamiju ali nikako da nadem moj broj cipela.
99. Odmah se vracam, dodite sutra (Poruka na ulazu u jednu kaancelariju)
100. Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.
za kraj vicevi :
1. Bio Ivica u školi.
Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja kad vam kažem.
Učiteljica: PA ČOVJEČE TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primječujući viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospđo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Ma pusti dijete na miru, možda i nije.
2. Došao Ivica iz škole i pita tatu :"Tata, kako sam ja došao na svijet?" Tata mu veli: "Tebe je sine donijela roda." A Ivica će njemu: "A i ti tata svašta jebeš!"
3. Mamaaaa! Kak je taj tunel dugiiiii!!! -uzviknu mali Ivica.
-Nije ni čudo kad sjedimo u poslijednjem vagonu.
4. Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
5. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.
6. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vinaProdavac ga upita: hoces crveno ili bijelo?Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav.
7. Mama, Mama, Što je to incest? - pita mali Ivica
-Šuti sine i jebi dalje!
8. Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
9. Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!"
10. Dodje nastavnica: - Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito. Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju. - Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja. - Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla. - I sto je tu cudno? - A ljudi se jebu na svakom cosku!
11. - Ivice, sto mislis koliko mi je godina? - Pedeset. - Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako? - Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina.
12. Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? - Ubio bih ih! - Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika. - Ubio bih ih! - Jovanovicu! Ne sapci!
13.Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze:
- Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?
Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji.
14. - Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
15. - Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice
?
Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
|
K VRAGU 
